En préparation à l’imminence de la 1.0 de Star Citizen, nous avons décidé de remanier un peu notre image pour la rendre plus conforme aux normes PvP actuelles.

En effet Bad Neighbor, ayant vu le jour en 2006, est un clan PvP vieillissant dans son langage PvP (ou PvP body language). Il serait temps qu’à l’image des Streamers et Tiktokers, notre « outfit » soit plus swag et plus « appropriate » quant à notre « PvP orientation ». Bien entendu nous restons très binaires mais il serait temps d’être un plus « inclusive » dans notre « pvpship ».

Notre sponsor officiel Da vous propose, par l’intermédiaire de sa marque Da 404, la suite logicielle UP TOPIC GENERATOR.
Faites grimper votre post de présentation de clan/guilde automatiquement et trouvez les bonnes personnes pour récolter le sel, le sang, les ongles, les cheveux et la monnaie virtuelle des autres joueurs que vous aimez quand même parce que si jamais ils postulent chez vous faut pas avoir l’air con ensuite hein…

Oui ce titre est fou, je suis sous les effets de l’alcool en écrivant ce texte. Elys, anciennement Caerbanog, a une passion qui serait qualifiée par toute personne honorable, de passion… bah honorable du coup. Elle joue au Blood Bowl en vrai ! Oui putain !

Des fois, on parle à des gens, on ne se doute pas de la puissance de la personne. Toriyama avait pensé à un système mais il l’a foutu dans un manga et c’est passé inaperçu. Au cours d’une conversation qui portait à majorité sur le fait de me faire réinstaller Bloodbowl 2, je découvre que mon interlocutrice Elys nique des mères sur Blood Bowl mais dans la vraie vie, sur la version plateau.

Autant dire qu’elle pouvait se gratter pour jouer avec moi. Ca sentait le traquenard et on la fait pas au père Fistou. Tous ceux qui ont joué au jeu plateau ou sur PC savent comment se termine une partie quand un des deux joueurs a un niveau de fils de pute. Alors j’ai noyé le poisson avec courage et j’ai gagné du temps. Aujourd’hui, elle m’annonce un palmarès de dingue alors pour qu’elle me lâche avec son envie de me rouler sur la gueule à BB2, je décide de lui cirer les pompes et d’en faire un article. Espérons que la supercherie fonctionnera. Cette personne, bloodbowlement parlant, me terrorise.

Le type au dessus c’est le numéro 1 mondial.

Parce que oui, le numéro 1 mondial est français mais le plus incroyable c’est que le championnat français est celui qui a le plus haut niveau. Vive la France ! Main sur la poitrine et coeur avec les doigts. Elys elle évolue en Bretagne, à Rennes. Et les bretons, bourrés ou pas, ils rigolent pas à Blood Bowl. La ligue de la Condate regroupe tous les types qui veulent souffrir. On leur file des dès, et c’est parti pour l’un des tournois les plus durs connu des amateurs de Blood Bowl.

Elys joue Elfes noirs et le nom de son équipe c’est les Bad Witches. Le logo de son équipe arbore un style « kawai » tout à fait insupportable qui prend tout son sens quand tu viens de te manger un 3-0 avec plusieurs joueurs blessés.

Prochain rendez-vous, les playoffs, le Breizhbowl et la RDVBB XXème édition.

Y aura tout le gratin, les meilleurs joueurs du monde. Et les pauvres seront tous enfermés dans la même sale que notre Elys. Les ventes d’anti-dépresseurs et anti-anxiolytiques risquent fortement d’exploser. 

On souhaite à Elys de tous leur péter la gueule !

La vraie question maintenant c’est : quelqu’un aura le courage de relever défi et de l’affronter en ligne sur Steam ?

Funcom a annoncé un nouveau MMO dans l’univers de Dune de Franck Herbert et la beta sort du sable début 2024. Vu que ça a l’air cool BN va sûrement enfiler les Santiags et enfiler tout ce qui bouge.
Faisons le point en listant tous les trucs qui vont bien.

Pour ceux qui connaissent pas, Dune c’est une planète de sable, des dunes, des cailloux, une ressource économique unique qui est l’épice et une ressource vitale qui est l’eau. Le désert, tu t’y balades pas en famille à dos de chameau. Il fait mega chaud, y a des tempêtes assez violentes pour te dépecer vivant et des lombrics de 200 m en moyenne attirés par les vibrations sur le sable. Mais il y a aussi les Fremen (sorte de Bédouins agressifs) qui se cachent dans le désert et sont un peu « soupe au lait ». Sur Dune (Arrakis de son vrai nom), il y a 2 maisons qui s’affrontent : les Atréides (les gentils) et les Harkonnen (la famille Le Pen). Voilà en gros le lore de Dune.

L’épice est la ressource principale (et unique) pour acheter des trucs, construire des trucs, améliorer des trucs mais aussi débloquer des compétences de personnage. Autant dire que ça va bagarrer pour récolter du cumin !

Pas besoin de développer d’avantage, l’essentiel de ce qu’il faut savoir est là. 
En tout cas, ça promet du gros PvP sur un jeu aux principes simplistes, ce qui n’est pas forcément mauvais. Un jeu au concept simple peut prétendre à proposer un jeu efficace.

Dune : awakening est à surveiller. Prochain épisode après la beta.

La Citizen Con 2023 (2953 dans le verse) a montré une démo technique du moteur de jeu utilisé pour Star  Citizen : le Star Engine. Et ça envoie du couscous au pâté !

Le « game engine » qui va rapporter beaucoup de pognon à CIG

Après en avoir bavé avec le Cry Engine dont le choix d’utilisation n’était pas la meilleure idée de Chris Roberts, avec les procès, les polémiques et emmerdements diverses; après le Lumberyard d’Amazon qui était pas fifou finalement, CIG a développé son propre moteur et nous sort le Star Engine.

25 minutes de « next gen » comme on en fait plus. Pour ceux qui seraient passés à coté, éteignez les lumières et prenez ça dans vot’ gueule !

Avec Rhona Mitra !

Après 1000 ans de silence et de cachoteries, CIG nous balance un teaser de Squadron 42.
En plus, ils font ça bien, avec des jolis mouvements de caméra sur le développeur qui nous explique que c’est vachement bien et tout.
Alors, déjà c’était pas mal, mais là ça envoie lourdement. Rien qu’au niveau des modèles et animations des personnages c’est flagrant. Plus rien à voir avec ce qui avait été montré auparavant. La crainte de graphismes vieillots lors de la release a pris le premier Hornet dans le hangar et s’est tirée loiiiiiiiiiiiin.

La fameuse quête de l’alpha de Star Citizen du Javelin écrasé sur Daymar raconté façon Comic book par Tucco.

Dans le cadre de la promotion des activités au profit de la Communauté Francophone des Joueurs de Star Citizen, notre site a décidé de relayer le compte rendu de la table ronde des organisations francophones pro-UEE (Union des Entrejambes équeutés).

Cette réunion fait suite à l’article des Phalanx et des Perséides souhaitant pratiquer le coït anal de masse sans notre accord car il est incontestable qu’avec un GM du nom de Fistounet c’est historiquement notre rôle (mais dans un esprit de franche camaraderie). Ainsi l’idée est de chercher à mettre à tout prix en place une alliance regroupant toutes les structures francophones alignées à l’UEE et œuvrant dans un but commun, (peut-être le Pastafarisme ) et ceci alors que le jeu est en phase alpha.

L’évènement s’est déroulé le Jeudi 24 Septembre 2015, à 21h, sur le serveur teamspeak de l’organisation Phalanx. Une organisation décédée depuis.

Ne passez pas à côté de cette opportunité de perdre votre temps. Les organisations pirates elles, possèdent la carte vitale !

PS : Mangez cinq fruit et légume par jour, faites un punch !

Traduction en langage pvp (par ce que les joueurs pvp sont forcement attardés) par la fine équipe BN.

La bagarre qu’elle est bien pour regarder

L’évenement spécial BN

Le truc consiste à choper un vieux jeu auquel on jouait pendant nos LAN  garage de l’époque et s’y coller jusqu’à pas d’heures.
Le lancement du tout premier BAD DIMANCHE s’est déroulé dimanche 8 mai 2011 à 21h sur Half Life 2 : deathmatch

Une nuit de jeu à l’ancienne !

1er Avril 2050

Suite à la fulgurante expansion chinoise hors de la Terre afin de trouver de nouvelles choses à manger, un virus s’est propagé au sein de l’Empire jusqu’à en devenir une pandémie galactique.

L’UEE masquée

En effet, les chinois ayant gardés leurs mœurs et coutumes malgré la conquête de l’espace et l’assimilation des peuples, ont voués leur exploration de l’espace à la découverte de nouvelles espèces végétales et animales afin d’en tirer une utilité quelle qu’elle soit pour la recherche cosmétique, alimentaire et para-médicale.
Après avoir traqué et éviscéré la plupart des baleines, que quelques explorateurs ont eu le privilège de croiser dans le vide intersidéral, pour en tirer une huile pour les orteils, les chinois se sont installés sur Hurston.

Dans les faits, des négociations étaient en cours depuis plusieurs décennies entre la famille Shi-de-long, famille multi-milliardaire originaire de Shangai et propriétaires de la chaîne de restaurants « Tuta-leygu » et laboratoires « Tou-tey-chelou » et accessoirement associés à la multinationale « Da », et la famille Hurston dans le but d’obtenir une autorisation d’exploiter les Xiphopods qui pullulent sur la planète. Ces céphalopodes volants, une fois travaillés par un chef expérimenté, proposeraient une chair délicatement fumée et d’une tendreté rappelant le filet de Boeuf de Kobe que les Chinois auraient engloutis jusqu’au dernier, destinant cette espèce bovine, fer de lance de la gastronomie de Shangai, à l’extinction.

1er avril 2950, alors en pleine guerre contre les Vanduuls, l’Amiral Bishop a annoncé la quarantaine pour les citoyens de la majorités des planètes contrôlées par l’UEE. Un virus connu sous le nom de « Xipoda-50 » menace la survie de l’espèce humaine.

„Des jours sombres étaient derrière nous, des jours beaucoup plus sombres sont notre quotidien et à cause de ces putains de chinois de merde, c’est l’obscurité qui nous attend au bout du tunnel. 
Avec toute la sincérité que je peux vous témoigner aujourd’hui, je vous dit solennellement : ça me casse vraiment les couilles !
Vous savez quoi ? Si vous voyez un Vanduul, crachez-lui dessus, perdu pour perdu…“

Le confinement est donc annoncé dans tout l’UEE. Une attestation vous permettant de sortir de chez vous pour aller faire des courses, du commerce, des courses de M50, de l’exploration, du trafic de drogue, de la piraterie et de l’extorsion est disponible sur le Spectrum. Présentez la à un agent de l’Advocacy en cas de contrôle. Si vous ne présentez pas d’attestation lors d’un contrôle, vous recevrez une amende de 500 000 000 d’UEC.

Bon confinement à tous les citoyens.